Por que algumas pessoas não gostam de abraços? Veja o que diz a psicologia

Para algumas pessoas, encontrar alguém querido quase automaticamente termina em abraço. Para outras, só de imaginar essa aproximação já surge uma vontade de manter certa distância. E, apesar de o gesto ser frequentemente associado a carinho, não gostar de abraços não significa necessariamente frieza, antipatia ou dificuldade para criar vínculos.

O toque é uma das formas de comunicação não verbal e pode transmitir acolhimento, segurança e proximidade. Mas a maneira como cada pessoa recebe esse contato não é igual. Experiências familiares, características individuais, autoestima, cultura e até o contexto em que o abraço acontece podem influenciar essa percepção.

"Nossa tendência a nos envolvermos em contato físico - seja abraçar, dar um tapinha nas costas ou oferecer o braço a um amigo - é, muitas vezes, produto de nossas experiências iniciais", explicou Suzanne Degges-White, professora da Northern Illinois University, à revista Time.

Isso não quer dizer que toda pessoa que foge de abraços tenha uma questão psicológica a ser resolvida. Há quem simplesmente prefira outras maneiras de demonstrar afeto - e esse limite merece ser respeitado.

A infância pode influenciar a relação com abraços

A maneira como o carinho era demonstrado dentro de casa pode ajudar a construir nossa relação com o toque. Uma criança que cresce em uma família na qual abraços, beijos e outras demonstrações físicas são frequentes tende a incorporar esses gestos ao próprio repertório afetivo. 

O contrário também pode acontecer. "Em uma família que não costuma demonstrar afeto fisicamente, as crianças podem crescer seguindo o mesmo padrão", afirma Degges-White. Assim, alguém que teve pouco contato físico durante a infância pode chegar à vida adulta sem enxergar o abraço como uma demonstração espontânea de proximidade.

Mas não existe uma regra. Algumas pessoas que cresceram recebendo pouco carinho físico podem seguir justamente pelo caminho oposto e procurar mais contato na fase adulta, como uma forma de suprir aquilo que sentiram falta anteriormente.

Autoestima e insegurança também podem pesar

A relação que temos com o próprio corpo é outro fator capaz de interferir na maneira como recebemos o toque. Para alguém que enfrenta inseguranças com a aparência ou baixa autoestima, a proximidade física pode aumentar a sensação de exposição e vulnerabilidade.

"As pessoas que estão mais abertas ao contato físico com os outros geralmente têm níveis mais altos de autoconfiança. Já as pessoas que têm níveis mais altos de ansiedade social, em geral, podem hesitar em se envolver em toques carinhosos com os outros, incluindo amigos", esclareceu Degges-White.

Isso ajuda a entender por que um gesto considerado acolhedor por alguém pode produzir uma reação completamente diferente no outro. Em determinadas situações, "há algo assustador em ser tocado", explica a especialista.

Ansiedade e experiências difíceis podem aumentar a aversão ao toque

Em alguns casos, o desconforto com o contato físico também pode aparecer associado à ansiedade social, depressão ou transtorno de estresse pós-traumático. Experiências anteriores invasivas ou traumáticas, especialmente envolvendo o próprio corpo, podem fazer com que a proximidade seja interpretada como uma situação de ameaça em vez de acolhimento.

Há ainda casos mais intensos em que existe um medo persistente do toque, conhecido como haptofobia. Nessas situações, o contato físico pode desencadear ansiedade significativa e interferir na rotina e nos relacionamentos. Isso, porém, é bastante diferente de simplesmente não gostar de abraçar. Uma preferência pessoal não deve transformar-se, automaticamente, em sintoma ou diagnóstico.

O abraço também invade o espaço pessoal

Um abraço não envolve somente encostar em alguém. Durante alguns segundos, há redução da distância pessoal, pressão sobre o corpo, proximidade do rosto, cheiro e calor. Para quem é mais sensível a esses estímulos ou valoriza bastante o próprio espaço, a experiência pode ser incômoda.

E o contexto faz diferença. Receber um abraço de alguém íntimo em um momento de tristeza pode ser confortável, enquanto o mesmo gesto, vindo inesperadamente de uma pessoa pouco conhecida, pode causar tensão.

Uma revisão que reuniu dezenas de estudos sobre toque social mostrou justamente que nossa percepção do contato físico depende de diferentes elementos, como confiança, vínculo, estado emocional e situação em que ele acontece. Em outras palavras, não existe um abraço universalmente agradável.

Cultura também interfere na forma de demonstrar carinho

Nem todos aprendem que abraçar é a maneira mais natural de cumprimentar ou demonstrar afeto. As normas relacionadas ao toque variam bastante entre famílias, grupos sociais e países.

Em determinados contextos culturais, manter maior distância física é algo habitual e não representa falta de intimidade. Em outros, abraçar, beijar ou tocar durante uma conversa faz parte das interações cotidianas.

Por isso, interpretar automaticamente uma pessoa menos adepta ao contato como distante ou pouco afetuosa pode ser injusto. Ela pode simplesmente ter aprendido outras maneiras de expressar carinho.

Um "não" ao abraço não é um "não" à pessoa

Para quem adora abraçar, talvez esta seja a parte mais importante: gostar de demonstrar carinho dessa maneira não significa que todos ao redor devam recebê-lo da mesma forma.

Observar a linguagem corporal pode ajudar. Se alguém recua, mantém o corpo rígido ou prefere oferecer a mão, não é necessário insistir em uma aproximação maior. Melhor ainda é perguntar: "Posso te dar um abraço?".

Dar essa possibilidade de escolha transforma o contato em algo compartilhado. Um sorriso, um aperto de mão, um aceno ou mesmo palavras carinhosas também são maneiras legítimas de demonstrar proximidade.

Recusar um abraço, portanto, não diz se alguém é amoroso, empático ou capaz de estabelecer relações profundas. Significa apenas que aquela pessoa possui limites próprios em relação ao corpo e à intimidade.

E se eu quiser aprender a me sentir mais confortável?

Não existe obrigação de gostar de abraços. Se evitar esse tipo de contato não traz sofrimento nem prejudica os relacionamentos, não há motivo para tentar mudar apenas para atender a uma expectativa social.

Por outro lado, quando a aversão provoca angústia, limita relações ou está acompanhada de medo intenso, ansiedade ou lembranças difíceis, pode ser interessante investigar suas origens com acompanhamento psicológico.

O objetivo não precisa ser transformar alguém em uma pessoa que abraça todo mundo. Pode simplesmente compreender por que determinado contato desperta tanto desconforto e encontrar maneiras mais seguras de estabelecer proximidade.

No fim, afeto não tem uma única linguagem. Para alguns, ele vem acompanhado de um abraço apertado. Para outros, aparece em uma conversa, em um gesto de cuidado ou simplesmente em estar presente - sem precisar encostar.