Desilusão amorosa? Entenda o que é o heteropessimismo

Fazer piada dizendo que o casamento é uma prisão. Apresentar alguém como "meu atual marido", como se a separação já estivesse prevista. Reclamar que "homem nenhum presta" ou que "mulher está impossível". Nas redes sociais e nas conversas entre amigos, não faltam exemplos de um certo desencanto com os relacionamentos heterossexuais. E esse sentimento ganhou nome: heteropessimismo.

O conceito descreve algo mais complexo do que simplesmente estar solteiro, ter se decepcionado com alguém ou não querer um relacionamento. Trata-se de uma visão pessimista sobre as próprias relações heterossexuais: homens e mulheres continuam se envolvendo, desejando companhia, intimidade e amor, mas, ao mesmo tempo, parecem partir da ideia de que essas relações inevitavelmente serão frustrantes. Mas por que chegamos a esse ponto?

Afinal, o que é heteropessimismo?

O termo foi criado em 2019 pelo escritor Asa Seresin para falar de sentimentos como frustração, constrangimento e desesperança relacionados à experiência heterossexual. A contradição é justamente o que torna o conceito interessante. Não se trata de deixar de sentir atração pelo sexo oposto. A pessoa pode querer namorar, casar ou construir uma vida a dois e, ainda assim, enxergar essas possibilidades com profundo pessimismo. É quase como entrar em uma relação já esperando se decepcionar.

Mais tarde, Seresin passou a utilizar também a expressão "heterofatalismo", reforçando a ideia de que existe uma sensação de inevitabilidade: as relações são insatisfatórias, mas parece não haver muito o que fazer para transformá-las.

Essa visão aparece inclusive no humor. Reclamar do marido ou da esposa, brincar sobre casamento como perda de liberdade ou tratar homens e mulheres como adversários são comportamentos tão naturalizados que muitas vezes sequer causam estranhamento.

De onde vem tanta frustração?

O heteropessimismo não surgiu simplesmente porque as pessoas ficaram "exigentes demais". Ele também está relacionado às transformações pelas quais os relacionamentos passaram e continuam passando.

Papéis que durante muito tempo foram considerados naturais começaram a ser questionados. A divisão das tarefas domésticas e dos cuidados com os filhos, a independência financeira das mulheres, as expectativas profissionais e a própria maneira de enxergar casamento, sexo e monogamia entraram em discussão.

Para muitos casais, isso significa ter que negociar uma relação sem seguir automaticamente o modelo das gerações anteriores. Enquanto algumas mulheres esperam parceiros mais dispostos a dividir responsabilidades e abandonar determinados comportamentos tradicionais, alguns homens podem se sentir perdidos diante de expectativas diferentes daquelas com as quais cresceram. O problema começa quando essa dificuldade de adaptação deixa de gerar conversa e passa a alimentar ressentimento.

O paradoxo: queremos encontrar alguém, mas temos medo de alguém

Talvez essa seja uma das melhores maneiras de compreender o heteropessimismo. Existe desejo de conexão, mas também desconfiança. Queremos intimidade, porém temos medo da vulnerabilidade necessária para alcançá-la. Buscamos alguém, mas somos constantemente lembrados de tudo o que pode dar errado quando encontramos essa pessoa.

Pesquisas conduzidas pelas psicanalistas Carol Tilkian e Camila Holpert ajudam a mostrar esse cenário. No levantamento Narrativas Afetivas, quase 46% das publicações sobre amor analisadas estavam associadas a emoções negativas, como tristeza e medo. Já no Raio-X da Vida Afetiva, o medo de não ser suficiente apareceu como a principal preocupação nos relacionamentos.

Nem toda insatisfação é heteropessimismo

É importante fazer uma distinção. Questionar desigualdades dentro de um relacionamento não significa ser pessimista sobre o amor.

Problemas concretos existem. A divisão desigual das tarefas domésticas e do cuidado, as pressões financeiras, as expectativas de gênero e, em situações muito mais graves, a violência entre parceiros não podem ser reduzidos a uma simples "falta de diálogo".

O ponto levantado pelo conceito é outro: o que acontece quando passamos a considerar a decepção como uma característica inevitável dos relacionamentos, em vez de pensar no que poderia ser diferente?

O cinismo pode até funcionar como proteção. Se eu acredito que todo relacionamento terminará mal, talvez uma eventual frustração doa menos. Só que essa mesma lógica pode dificultar a construção de algo novo.

Talvez o problema não seja o amor, mas o roteiro

Durante muito tempo, existiu uma espécie de roteiro bastante definido para a vida adulta: conhecer alguém, namorar, casar, ter filhos e formar uma família. Hoje, há muito mais questionamentos sobre esse caminho - e também mais possibilidades de organizar os afetos.

Amizades podem ocupar lugares centrais na vida. Algumas pessoas escolhem não casar ou não ter filhos. Outras experimentam diferentes formatos de relacionamento. Há ainda quem deseje uma relação tradicional, mas queira construí-la com uma divisão mais equilibrada de responsabilidades. Talvez seja justamente aí que o heteropessimismo revele sua principal armadilha: reclamar do modelo existente sem conseguir imaginar maneiras diferentes de se relacionar.

Isso não significa aceitar menos, ignorar comportamentos prejudiciais ou insistir em relações infelizes. Pelo contrário. Pode significar abandonar a ideia de que só existem duas alternativas: encontrar uma relação perfeita ou concluir que relacionamentos são inevitavelmente ruins.

Talvez, então, a saída do heteropessimismo não esteja simplesmente em "acreditar novamente no amor". Pode estar em algo menos idealizado e mais trabalhoso: imaginar relações que não precisem repetir exatamente aquilo que nos fez desacreditar delas.